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Indice:
FONTE
§Twilight Saga #1: Stephenie Meyer, l’autrice più mona
§Twilight saga #2 – Incontriamo i vampiri mona
§Twilight #3: il più pericoloso predatore glitterato di tutti i tempi
§Twilight #4 – il chupacabra Sozzani Elkann
§Twilight #5 – il succhiotto bimbominkia definitivo
§Twilight Saga #6: New Moon parte prima, cioè la tua anima è più importante del tuo colino, volevo dire, del tuo cervello
§Twilight Saga #7 – New Moon parte seconda: AHR?! (la licantropite si manifesta così, col cagotto)
§Twilight Saga #8 – New Moon parte terza: premere i pulsanti del citofono telepatico tutti assieme in un colpo solo
§Twilight #9 – New Moon parte quarta, Bud Spencer non approva il coitus interruptus
Sei qui -> §New Moon al cinema e le bimbominkia: “lascia perdere quella zoccola e togliti i boxer, che me fai sangue”
§Twilight Saga – Eclipse parte prima: Cercai di capire razionalmente cosa avrebbe pensato un pesciolino
§Twilight saga – Eclipse parte seconda: ninja! stalking! voyeur! umiliazioni! pedicure! Fonzie! preti pedofili!
New Moon al cinema e le bimbominkia: “lascia perdere quella zoccola e togliti i boxer, che me fai sangue”
Siccome il record di prevendite di Star Wars è stato polverizzato in un batter d’occhio e sembrava ormai inevitabile la totale sopraffazione delle bimbominkia sui nerd, ho deciso di verificare personalmente come sarebbero andate le cose nello scontro definitivo, il più importante, la sfida all’ultimo baluardo dell’idolatria nerd-pagana: verificare cioè se le reazioni isteriche di lovvoso entusiasmo alla vista dei pettorali depilati e degli addominali spray di Edduccio potevano rivaleggiare o addirittura superare il pathos delle reazioni isteriche di lovvoso entusiasmo che ci furono a suo tempo – e a cui timidamente contribuii anche io – quando per la prima volta il nanetto verde sfoderò e zaaaappp-attivò lo spadino laser; vale a dire cioè che mi sono vista la prima di New Moon, il film, ed è andata più o meno così:
processioni di bimbominkia saltellanti e squittenti che si fanno fotografare spalmate sui poster ad altezza uomo di New Moon (v. foto a sinistra) lanciando bacini e colpetti di lingua verso l’effigie del conturbante Edduccio – è il caso delle bimbominkia appartenenti al cosiddetto “team Edward” – oppure incorniciando nei cuoricini fatti con le mani il musetto dolce del ragazzo licantropo – l’opposta fazione bimbominkia del cosiddetto “team Jacob” – e poi in sala le luci che si spengono e sullo schermo compare una gigantesca luna gialla (“come gli occhi di Edduccio!” suggerisce una bimbominkia) che si eclissa pian pianino rivelando il titolo NEW MOON – “sta cominciando! sta cominciando!” – dozzine di bimbominkia ritardatarie che si accalcano parlottando inquiete e illuminando i corridoi col telefonino, e le bimbominkia già in postazione che si agitano e reagiscono stizzite “non si vede niente! ti vuoi togliere! silenzio! silenzio! siediti per terra! shhhh! sedutiiiii! silenzioooo!” e c’è una bimbominkia incarognitissima che scatta in piedi e s’improvvisa maschera-carro attrezzi prelevando e disponendo con forza bruta le bimbominkia ritardatarie nei pochi posti ancora disponibili nelle primissime file – ma ecco che improvvisamente il tempo si ferma, le bimbominkia fulminate si paralizzano,
introdotto da un travolgente riff roccherolle in stile bikini beach contest ecco che arriva il figaccione vampiro numero uno, Edduccio, che avanza in slow-motion con la camicia aperta che gli svolazza sui pettorali turgidissimi tesi come piastre d’acciaio – le bimbominkia catatoniche non muovono un muscolo e trattengono il fiato – la musica e il ralenti sfumano e tutto riprende a funzionare come si deve, le bimbominkia ammutolite alzano le braccia in segno di estasi vittoriosa,
CITAZIONE “tu sei l’unica per me”
“tu sei l’unica per me”
declama Edduccio – “quanto me fai sangue” gli risponde una bimbominkia – e tutto fila via liscio melenso e bellissimo, le bimbominkia ridacchiano rilassate sulle battutine dello studente amico di Bella – il simpaticissimo prototipo telefilmico del gay eccentrico clown stiloso (camicia viola e cravattino e frangettone zacefroniano) – ma non c’è troppo da stare allegri, le bimbominkia se lo aspettano (hanno ripassato), sta per mettersi male: la favola si spezza, Edduccio molla Bella e se la squaglia chissà dove con la famigliuola di vampiri – “che dramma” frigna una bimbominkia, e arrivano dappertutto sbuffi insofferenti “non ce la posso fare, è troppo straziante, mi sento male”;
ma lo sconforto e la solitudine di Bella (musichette suicide-emo in sottofondo [*]) svaniscono all’istante non appena Jacob il ragazzo licantropo si toglie la maglietta e contrae i muscolazzi rotondi bombatissimi di steroidi, ed è il putiferio: applausi e fischi e bimbominkia che ragliano eccitatissime e si danno di gomito e si paccano sulle spalle ed emettono grugniti di golosità riproduttiva, “mmmm-mmmmh”; Bella cade dalla moto e si scatafragna a terra, Jacob corre in suo aiuto mezzo nudo e con la maglietta tampona il sangue che le esce dalla testa – una bimbominkia progetta subdola: “ahò mo’ me do ‘na pietrata in fronte pure io” – Bella non si lascia intenerire, il ragazzo licantropo tenta in ogni modo di sedurla ma Bella non cede, vuole essere la sua amichetta del cuore ma non la sua ragazza, e le bimbominkia non approvano – “zoccola” dice una;
perché Jacob è molto amato – c’è una bimbominkia cinica che riflette “ahò l’anno prossimo fa diciotto anni è legale nun ce sta più er gabbio” – così come sono molto amati gli altri componenti della boy band dei licantropi, tipacci grevi muscolosissimi che se ne vanno a spasso per i boschi con addosso soltanto le brachette jeans e le scarpe da tennis – una soluzione (il pantaloncino indistruttibile alla Bruce Banner) che è forse l’unica cosa del film che è più stupida del suo corrispettivo di carta, dove invece i licantropi si ignudano integralmente: nel film si trasformano coi pantaloncini e tornano umani che c’hanno ancora i pantaloncini intatti addosso – anche le bimbominkia sono sensibili alla questione, “per favore che te puoi levà pure i boxer?”,
Video
il fatto che Bella sia una infida fighetta doppiogiochista che lusinga il caro buon licantropo soltanto per ottenere qualche favore (riparami la moto) alle bimbominkia proprio non gli va giù: c’è Bella viscidissima che spiega al licantropo quanto è grande il suo affetto (fraterno) per lui e le bimbominkia tentano di metterlo in guardia strillando “nun je crede! nun te la dà! nun je crede!”, Bella lo ringrazia perché è un amichetto tanto speciale e straordinario e allora è tutta una confusione di bimbominkia disgustate che commentano “sì va be’, grazie della spalla” e “seee capirai” e “porello che zoccola” e “grazie ar cazzo grazie”;
ma ecco che finalmente torna in scena Edduccio, lo troviamo per qualche secondo a Rio de Janeiro (dove s’è rifugiato in eremitaggio e penitenza: si capisce che è Rio perché Edduccio è affacciato alla finestra-cartolina e c’ha davanti il Gesù Cristo del Corcovado) e poi a Volterra, dove Edduccio fa lo strip in piazza davanti a tutti,
e il tempo si ferma per la seconda volta e le bimbominkia si paralizzano – ce n’è una in apnea che riesce ad articolare faticosamente “mooomento toooopicooo” – e poi quindi Edduccio e Bella si riuniscono e si baciano e le bimbominkia prorompono in un applauso corale liberatorio, ormai è fatta, le bimbominkia rimangono indifferenti al pestaggio finale (Edduccio che fa le acrobazie Matrix col capello unto invincibile sempre artisticamente aggrovigliato), Bella e Edduccio sono tornati insieme e il lovvo ha trionfato e nient’altro conta,
CITAZIONE “sarà per sempre”
sentenzia Edduccio, e le bimbominkia in deliquio gli fanno eco “foreve! foreve!” e il film è finito ma le bimbominkia disperate, che vorrebbero andare avanti ancora per ore e ore di strazio, muggiscono “NUUUUUOOOOOOOOOOO” (ce n’è una a braccia conserte un po’ cupa, la più incallita del team Jacob, che mormora poco convinta: “zoccola”) – e quindi insomma, ricapitolando, tutte queste bimbominkiate che vi ho raccontato, i commenti e gli urletti e i sospiri e gli applausi eccetera, possono battere oppure no gli equivalenti nerd sul nanetto verde che mena le mani, ve lo dico subito – era scontato – li battono eccome.
[*] c’è Bella in depressione che tenta di comunicare coi vampiri via mail, scrive all’indirizzo di Alice (la vampira veggente cogliona) ma quell’indirizzo non esiste più, c’è la pagina della posta elettronica di Bella che è piena di messaggi mail delivery failure ma Bella se ne frega e insiste, se ne sta lì sul computer a scrivere e a riscrivere di nuovo ma che disdetta, un altro messaggio di errore, non serve a niente – serve soltanto a sostituire il vecchio catorcio 486 che c’è nel romanzo con la pubblicità di un fiammante MacBook nero (e sarà poi il turno della JanSport, della Virgin, del Burger King)(la migliore è la pubblicità del Burger King: c’è una busta del takeaway sulla cima di un cesto della spazzatura proprio accanto alla protagonista in primo piano – pi-pì di bassissima lega manco fosse un film di Giovanni Veronesi)
Edited by Cristina Black - 26/12/2015, 10:11
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