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Indice:
FONTE
§Twilight Saga #1: Stephenie Meyer, l’autrice più mona
§Twilight saga #2 – Incontriamo i vampiri mona
§Twilight #3: il più pericoloso predatore glitterato di tutti i tempi
Sei qui -> §Twilight #4 – il chupacabra Sozzani Elkann
§Twilight #5 – il succhiotto bimbominkia definitivo
§Twilight Saga #6: New Moon parte prima, cioè la tua anima è più importante del tuo colino, volevo dire, del tuo cervello
§Twilight Saga #7 – New Moon parte seconda: AHR?! (la licantropite si manifesta così, col cagotto)
§Twilight Saga #8 – New Moon parte terza: premere i pulsanti del citofono telepatico tutti assieme in un colpo solo
§Twilight #9 – New Moon parte quarta, Bud Spencer non approva il coitus interruptus
§New Moon al cinema e le bimbominkia: “lascia perdere quella zoccola e togliti i boxer, che me fai sangue”
§Twilight Saga – Eclipse parte prima: Cercai di capire razionalmente cosa avrebbe pensato un pesciolino
§Twilight saga – Eclipse parte seconda: ninja! stalking! voyeur! umiliazioni! pedicure! Fonzie! preti pedofili!
Twilight #4 – il chupacabra Sozzani Elkann
Siamo quasi alla fine del primo libro, penultima puntata: arriva il cattivo, altissima tensione! – ma voglio dirvi due parole sui succhiasangue quelli che c’abbiamo noi, quelli veri, perché c’è una notizia dal mondo reale che ci dimostra che ok, i nostri vampiri non saranno aitanti e ganzetti e bellissimi e fascinosi come quelli del mondo di Twilight, anzi, al contrario, i nostri vampiri di solito sono brutti e incartapecoriti e ripugnanti e viscidissimi – i nostri, sì, davvero spaventosi (pensate, non so, a Bruno Vespa) – e difettano sicuramente a prima vista in seduttività e magnetica attraenza, ok, ma non importa, perché rimediano alla grande coi superpoteri vampireschi,
considerate questa storia della regina dei vampiri Franca Sozzani che si spupazza il catafalcone rutelloide Alain Elkann, potete immaginare qualcosa di più repulsivo, di più raccapricciante – sto per dirlo, allarme rosso – della Sozzani sessuata, ignuda, della Sozzani che si riproduce non esclusivamente per mitosi, della Sozzani che ci dà dentro, della Sozzani che se ne sta stesa sul letto con quel suo parruccone di canapa ossigenata che le copre i capezzoli anoressici e ti sluma maliziosa e invitante facendo patpat sul materasso là accanto a sé, oh no, no-no, no che non potete immaginare qualcosa di peggio – sì, be’, ok, la Sozzani che ci dà dentro con la Versace, ma che c’entra, quello è un lesbo-paradosso spaziotemporale, è come tornare indietro nel tempo e incontrare se stessi, scoppia l’universo – per cui insomma volevo farvi vedere questa cosa qua, che pure i non-morti succhiasangue che esistono nella realtà, quelli come Franca Sozzani, sono capaci di far agire sulle proprie vittime, come i vampiri di Twilight (più dei vampiri di Twilight!), un qualche tremendo superpotere ipnotico-seduttivo sovrannaturale – il che lo so, fa venire i brividi
(nel caso specifico, aggiungo, c’è di che aver paura sul serio, perché visti i precedenti pastrocchi cromosomici del bamboccione mascelluto, boh, se dovessi fare un pronostico sul possibile frutto della loro unione immonda, così a occhio, pronosticherei: un chupacabra)
E a proposito di sessualità vampira, ecco, ok, torniamo alla finzione romanzesca – dove eravamo rimasti? – c’è Edward che racconta a Bella della sua vita da vampiro, le dice che c’ha cento anni (è nato nel 1901) e che in questi cento anni
CITAZIONE non ho mai immaginato che potesse succedermi qualcosa del genere. Non credevo che avrei desiderato stare con qualcuno…
cioè in pratica le dice che è vergine, le fa capire che non l’ha mai fatto, e Bella – che non vede l’ora – si fa venire qualche dubbio
CITAZIONE “Be’, mi trovi minimamente attraente anche in quel senso?”
lui la rassicura deciso, paterno ma maschio,
CITAZIONE Rise e mi arruffò i capelli.
“Non sarò un essere umano, ma un uomo sì”
Bella continua ad averci qualche dubbio (è gay? c’ha il micropene? una fimosi?) e tenta di accelerare i tempi, di buttarla là, così,
CITAZIONE Be’, mi chiedevo, in effetti, se… io e te… un giorno…
lui frena e ci fa il gradasso,
CITAZIONE se per un secondo non facessi attenzione, potrei sfondarti il cranio con una carezza. Non ti rendi conto di quanto tu sia friabile. Non posso mai, mai permettermi di perdere il controllo, se ci sei tu. In nessun senso, mai
(il senso è il solito, mormonizzante, dell’infregolamento terreno a cui bisogna dolorosamente resistere in nome di un principio più alto, ultraterreno, e appunto il fiki fiki prematrimoniale – Edward lo dirà esplicitamente nei prossimi libri – è uno di quei peccatacci terribili che ti dannano l’anima per sempre)(al che Bella, la cui logica solitamente sghemba è acuita dal desiderio incontenibile, obietta: scusa eh ma a un vampiro, che tanto l’anima ce l’ha già dannata per sempre, che gli frega?)(risposta di Edward, indeciso, un po’ imbarazzato: ehm, uhm, sì, ok, è vero, ehm, ma se lo facciamo, ehm, ti si danna l’anima pure a te)
E comunque, dicevamo, Edward porta Bella a conoscere la sua famiglia di vampiri, i Cullen, che c’hanno una casa sperduta tra i boschi che sembra – sembra – una casa qualsiasi, ma c’ha i passaggi segreti e le protezioni supertecnologiche come la fortezza della Justice League,
CITAZIONE con la mano sfiorò i tasti di un pannello segreto sul muro, e con uno stridio un’enorme paratia d’acciaio iniziò a sigillare la vetrata sul retro della casa.
Il dottor Cullen, che è il capo famiglia, ha trecentosessantadue anni, è nato a Londra nel diciassettesimo secolo e la prima cosa che fece, da vampiro, siccome lo sapete che i vampiri c’hanno questa loro pulsione sfrenata allo sbulleggiarsela vanitosi senza scopo (e all’epoca le automobili col turbo ancora non esistevano),
CITAZIONE “Nuotò fino in Francia”
e anche a distanza di secoli, toh, lo sbulleggiarsela fa colpo – Bella rimane a bocca aperta,
CITAZIONE “Arrivò in Francia a nuoto?”
“Siamo nuotatori provetti… Perché, tecnicamente, possiamo fare a meno di respirare“
Il dottor Cullen ha elaborato una teoria che spiega i superpoteri dei vampiri,
CITAZIONE ognuno di noi porta con sé, nella sua nuova vita, una parte amplificata delle proprie caratteristiche umane
Edward, che da vivo era “molto sensibile all’umore di chi mi stava intorno”, adesso da vampiro legge nel pensiero – mentre invece per esempio un altro membro della famiglia Cullen, Jasper, è diventato un vampiro psicotropo,
CITAZIONE Nella sua prima vita era molto carismatico, capace di convincere gli altri delle sue opinioni. Adesso riesce a manipolare le emozioni di chi lo circonda: calmare una folla inferocita, per esempio, o al contrario suscitare entusiasmo in un pubblico apatico
e poi c’è Esme, la compagna vampira del dottor Cullen, che prende subito in simpatia Bella e le si confida amichevolmente (sentite qua, sembra un dialogo di quelli comici tra l’estraneo sconvolto di turno e il mattacchione della famiglia Addams),
CITAZIONE “Edward ti ha detto che ho perso un bambino?”
“No”, mormorai basita.
“Sì, il mio primo e unico figlio. Morì pochi giorni dopo il parto, povero piccolo. Fu per questo motivo che mi lanciai dallo scoglio“
Edward spiega a Bella com’è che si uccide un vampiro,
che è lo stesso modo in cui si uccidono i Mr. Potato,
CITAZIONE “Come si uccide un vampiro?”
Mi lanciò un’occhiata indecifrabile e la sua voce si fece subito nervosa.
“L’unica maniera possibile è farlo a pezzi e bruciarne i resti”
e alle domande vampiro-esistenziali di Bella risponde così
CITAZIONE Evoluzione? Creazione? Non potremmo esserci evoluti come le altre specie, predatori e prede? Oppure, se non credi che questo mondo sia nato da sé, cosa che io stesso fatico ad accettare, è così difficile pensare che la stessa forza che ha creato il pesce angelo e lo squalo, il cucciolo di foca e l’orca assassina, abbia creato la tua specie e la mia?
(che sono idee stupidissime, si capisce, perché i vampiri diventano vampiri a causa di un virus, non sono una specie, non esiste ereditarietà – e speriamo sia vero, oh, incrociamo le dita: devo togliermi dalla testa il chupacabra Elkann Sozzani – e se anche ci fosse il dyo creatore, be’, non avrebbe creato i vampiri, ma il virus che rende vampiri)
Ma non importa che l’abbiano riempita di storiacce terrificanti, Bella non fa una grinza, non ha paura, ci si trova già perfettamente a proprio agio, ci fa pure la burlona – lui, il vampiro mona, ci casca con tutte le scarpe,
CITAZIONE “È ora di fare colazione”.
Portai le mani al collo e spalancai gli occhi fissandolo con terrore.
La sua espressione tradì che era scioccato.
“Scherzetto!”, ridacchiai.
E poi, così come il vampiro mona ha portato Bella a conoscere i Cullen, Bella porta il vampiro mona a conoscere suo padre, che però poveraccio non capisce una mazza, è più mona del vampiro mona,
CITAZIONE “Aspetta… Qual è Edwin?”
“Edward è il più giovane, quello con i capelli castano ramati”.
“Oh, be’… Questo Edwin è il tuo ragazzo?“
Lasciamo perdere. Parliamo invece dell’hobby numero uno di casa Cullen, il baseball: ci giocano in un radurone gigantesco sperduto nella foresta (le basi “a quasi mezzo chilometro di distanza” l’una dall’altra), e ci possono giocare soltanto quando c’è il temporale, perché a colpire la palla
CITAZIONE Il fragore dell’impatto fu esplosivo, rintronante; echeggiò tra le montagne, e capii all’istante perché avessero scelto di giocare sotto il temporale
mimetizzano le mazzate coi botti del temporale, ma non solo, anche quando si scontrano l’uno con l’altro, correndo verso una base,
CITAZIONE il suono dell’impatto somigliava all’impatto di due grandi rocce
e così, appunto, fanno di queste partitone tre contro tre, divertendosi a colpire fortissimo (con le “mazze di alluminio” miracolosamente invulnerabili – come le palline, del resto, che rimangono sempre tutte d’un pezzo), ma non c’è alcuna ragione particolare che giustifichi questa loro comune passione per il baseball – tranne il fatto che, nella piccola mente ingobbita di Stephenie Meyer, c’era la necessità di ideare un buffo siparietto sportivo che permettesse ai Cullen di esibire platealmente tutta la loro super-umanità: e il football e il basket e il calcio sono carini ma insomma – ricordatevi che qua si deve far presa sulle menti altrettanto ingobbite dei lettori bimbominkia – non hanno nulla di così potenzialmente vistoso e plateale come lo schiocco tonante di un home run vampiro.
Per fortuna nel bel mezzo della partitona spunta finalmente il trio dei cattivi,
che sono vampiri carnivori, succhiano gli umani, e uno di loro è “un segugio” – lui, Cam Gigandet – cioè un vampiro che caccia umani dalla mattina alla sera, è la cosa che gli piace di più, è un segugio intelligentissimo,
CITAZIONE È dotato di un cervello brillante e sensi impareggiabili.
e appena sente l’odore irresistibile del sangue di Bella, come dire, si mette male: è fritta,
CITAZIONE Ho letto nella sua mente. Seguire una scia è la sua passione, la sua ossessione. E vuole lei… lei, e nessun altro.
Non c’è scampo: bisogna accoppare il segugio prima che gli capiti di trovare Bella sola soletta, indifesa; i Cullen preparano un piano per depistare i cattivi – e chiedono ad Alice, che è la precog di famiglia,
CITAZIONE “Alice”, domandò Carlisle, “abboccheranno?”.
Tutti si voltarono verso la ragazza, che chiuse gli occhi e restò immobile, pietrificata.
Infine li riaprì. “Il segugio pedinerà voi tre. La donna seguirà il pick-up. A quel punto noi dovremmo avere via libera”
la veggente vampira, sì, che
CITAZIONE Vede le possibilità e gli eventi del futuro prossimo. Ma è molto soggettivo. Il futuro non è inciso nella pietra. Tutto cambia
e si sa, sono sempre molto difficili i passaggi andata e ritorno passato-presente-futuro, la maggior parte delle volte si finisce per buttare le cose in vacca (pensate al viaggio nel tempo invacchito per eccellenza: i mentecattissimi avviluppamenti di Lost), ma Stephenie Meyer non ci prova nemmeno, sceglie la strada più comoda e insignificante, quella anti-complicazione della veggenza che non serve a un cazzo,
CITAZIONE “Alcune visioni sono più sicure di altre… quelle che riguardano il tempo meteorologico, per esempio. Con le persone è più difficile. Vedo la strada che seguono nel momento in cui la imboccano. Se per caso cambiano idea e prendono una decisione nuova, per minuscola che sia, tutto il futuro si trasforma”
cioè a dire che in pratica la veggente vampira, Alice, sarebbe capace di prevedere con buona – dico buona – probabilità appena appena un viaggio in treno, ma solo se hai già fatto il biglietto, o una visita dal dentista, ma solo se hai già preso appuntamento.
Il piano per salvare Bella consiste nello spostarla in un’altra città, il più possibile lontana dal segugio affamato – e anche in questa situazione di grossa crisi, pensate, c’è Edward che trova il modo per scoattarsela impennando col triciclo, va a prenderla con
CITAZIONE una jeep mostruosa. Le ruote mi arrivavano alla vita. I fari anteriori e posteriori erano coperti da protezioni di metallo e sul paraurti spiccavano quattro riflettori supplementari. Il tetto era rosso metallizzato.
e quando capita che alla guida ci si mette Bella lui non ci sta, s’annoia, le dice “togliti dalle balle, guido io” e lei però non vuole, “no lasciami stare, voglio guidare io” e allora lui
CITAZIONE A sorpresa, le sue lunghe mani mi strinsero i fianchi e con un piede mi tolse il controllo dell’acceleratore. Mi sollevò, spostandomi dal posto di guida, e in un secondo eccolo al volante. Il pick-up non deviò di un centimetro.
Bella se ne va a stare in un motel, barricata assieme al vampiro psicotropo, Jasper, e alla veggente che non serve a un cazzo, Alice, che le fanno da guardie del corpo, mentre gli altri vampiri Cullen (Edward compreso) tentano di stanare il segugio malvagio – sembra tutto tranquillo finché un giorno, là al motel, squilla il cellulare di Bella, risponde Alice,
CITAZIONE “Pronto?… No, è qui accanto”. Alice mi passò il telefono, dicendomi sottovoce che era mia madre”
“Pronto?”
“Bella? Bella?”
“Calmati, mamma”
ma no, non è la mamma, è lui, il segugio!, che ha fatto una capatina nella vecchia casa di Bella – dove non vive più nessuno perché la madre, ve lo ricordate?, sta in giro col moroso – e là nella vecchia casa di Bella ha trovato i VHS di famiglia: tiene la cornetta vicino al televisore e manda in loop un pezzo di VHS con la madre di Bella che dice “Bella? Bella?” – pensate: che brillante! – vuole far credere a Bella d’aver rapito sua madre – che inganno sopraffino! – ma allo stesso tempo vuole far credere ai due Cullen che non ci sia niente che non vada, e allora ordina a Bella
CITAZIONE “Bada a non aprire bocca finché non te lo dirò io”
e per l’appunto i due Cullen, più mona che mai, non s’accorgono di niente
CITAZIONE Adesso ripeti ciò che dico, e cerca di farlo con naturalezza. Per favore, di’: “No, mamma, resta dove sei”
il segugio dice a Bella che se vuole rivedere sua madre deve raggiungerlo da sola nella vecchia casa, e allora Bella – che deve aver capito ormai che i Cullen sono talmente mona, poveretti, che li si può raggirare a piacere – attacca il telefono e dice “ehm scusate devo andare un secondino in bagno”, e i due Cullen tranquilli “oook, ti aspettiamo qua” – e la stanno ancora aspettando, là, davanti alla porta del gabinetto.
nella prossima puntata, che è l’ultima del primo libro: il duello finale, il ritorno a casa, l’arditissimo salto della quaglia
Edited by Cristina Black - 26/12/2015, 10:08
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