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Indice:
FONTE
§Twilight Saga #1: Stephenie Meyer, l’autrice più mona
§Twilight saga #2 – Incontriamo i vampiri mona
§Twilight #3: il più pericoloso predatore glitterato di tutti i tempi
§Twilight #4 – il chupacabra Sozzani Elkann
Sei qui -> §Twilight #5 – il succhiotto bimbominkia definitivo
§Twilight Saga #6: New Moon parte prima, cioè la tua anima è più importante del tuo colino, volevo dire, del tuo cervello
§Twilight Saga #7 – New Moon parte seconda: AHR?! (la licantropite si manifesta così, col cagotto)
§Twilight Saga #8 – New Moon parte terza: premere i pulsanti del citofono telepatico tutti assieme in un colpo solo
§Twilight #9 – New Moon parte quarta, Bud Spencer non approva il coitus interruptus
§New Moon al cinema e le bimbominkia: “lascia perdere quella zoccola e togliti i boxer, che me fai sangue”
§Twilight Saga – Eclipse parte prima: Cercai di capire razionalmente cosa avrebbe pensato un pesciolino
§Twilight saga – Eclipse parte seconda: ninja! stalking! voyeur! umiliazioni! pedicure! Fonzie! preti pedofili!
Twilight #5 – il succhiotto bimbominkia definitivo
La fine! La fine! Ma l’inizio ve lo ricordate?, perché ci siamo quasi, manca pochissimo e siamo arrivati al punto della tensione fiato-sospeso che c’era all’inizio, la protagonista che è alle corde e c’è il cattivo assatanato che se la sta per mangiare, finalmente!, ci siamo sorbiti tutto il flashbackone fino là – e appunto, ecco: vi sembra plausibile che un romanzo con un inizio così, il trucchetto della situazione avvincentissima avanti nel tempo, la promessa dell’emozione straziante da qualche parte prima o poi, a coronamento dell’insopportabile trafila di noiosità amorose e cretinissime sboronaggini vampire – tutte cose terribili che uno ci resiste pensando va be’, tengo duro, ci sono quasi, me lo sento, adesso si menano – e poi una volta che finalmente siamo arrivati all’orgasmetto suspense – che è una cosa mica da niente, ma il frutto d’una macchinazione malvagia assurdamente contorta – appena appena ci si arriva ecco che il tutto istantaneamente s’affloscia e s’auto-annichilisce in un batter d’occhio, neanche te ne accorgi che ehi!, dov’è finita la suspense!, dov’è finito il sangue?, dov’è finito che dovevano menarsi?, dov’è finito il cattivo?, che cavolo è successo?, c’ho mica qualche pagina che mi manca? – no invece no: è proprio che non succede niente. Ora ve lo racconto, sommario:
1) l’inutile fermata presa-per-il-culo
2) com’è fatto un mormone perversamente malvagio
3) farsi fregare dal VHS muffito
4) il vampiro cozzo
5) si è portato gli elettrodomestici da casa
6) Alfred, preparaci una tisana alle erbette
7) la scena clou che non c’è
8) incubo: una funz bimbominkia immortale
9) oh ma non è niente, sono solo precipitata dal secondo piano
10) e non sapete ancora cos’è che ci aspetta
Siamo rimasti che c’è il cattivo, il vampiro segugio dal cervello brillante, che grazie a un piano astutissimo – ha messo la cornetta del telefono sul videoregistratore (v. puntata precedente) – è riuscito a liberarsi dei vampiri buoni che facevano da guardie del corpo a Bella; e adesso Bella è sola soletta, il cattivo le ha dato appuntamento nella sua vecchia casa, sua di Bella, ed eccoci qua,
CITAZIONE L’interno della casa era buio, vuoto, normale. Mi precipitai al telefono e accesi la luce in cucina. Lì, sulla lavagnetta, c’era un numero di dieci cifre scritto con una grafia minuta e precisa.
Bella fa il numero scritto sulla lavagnetta e le risponde il cattivo dal cervello brillante, che le dà un nuovo appuntamento da un’altra parte, alla scuola di danza dove Bella andava da bambina; e sì, se state ponderando quello che sto ponderando io, esatto: la tappa presa-per-il-culo nella vecchia casa non ha alcun senso (nel film, infatti, non esiste), serve giusto ad allungare malamente il brodetto dell’ansia bimbominkia e a permettere all’eroe Edduccio d’arrivare in tempo per sistemare le cose – sta giusto sopraggiungendo, Edduccio, col gippone galattico a tutta velocità inclinato su due ruote bruciando un semaforo dietro l’altro – e serve poi a dare un minimo di (stupida) sostanza al carattere perversamente machiavellico del cattivo dal cervello brillante (che sarebbe cioè l’idea che c’ha Stephenie Meyer di un cattivo brillante dal cervello perversamente machiavellico, cioè la più spaventosa rappresentazione di un cattivo brillante eccetera che un mormone in una comunità di mormoni possa farsi venire in mente, cioè: un coglione che fa gli scherzi telefonici);
e quando Bella arriva alla scuola di danza, che è deserta, sente la voce di sua madre,
CITAZIONE “Bella! Bella!”
“Bella, mi hai spaventata! Non farlo mai più!”, continuò lei, mentre mi facevo strada verso la stanza lunga, dal soffitto alto.
Mi guardai attorno per cercare di capire da dove venisse la voce. La sentii ridere, e mi voltai di scatto. Eccola, dentro il televisore
Bella se la ricorda, quella cassetta VHS che risale a tanti tanti anni fa,
CITAZIONE Un giorno avevamo fatto una gita in spiaggia e mi ero sporta troppo da un molo. Aveva visto i miei piedi muoversi convulsi nel tentativo di restare in equilibrio. Spaventata, aveva urlato: «Bella! Bella!».
per cui, ricapitolando: il vampiro cattivo dal cervello brillante è riuscito a fregare i vampiri buoni utilizzando una VHS muffita che c’ha oltre dieci anni, pensate!, e la vampira Alice che ha risposto al telefono (v. puntata precedente), sentendo la voce registrata di una tizia che grida a casaccio “Bella! Bella!” all’aperto in qualità VHS, con la cornetta dall’altra parte poggiata sulla televisione, be’, la vampira Alice – che è la precog inutile e scemissima – non s’accorge di niente e risponde tranquilla “oh sì certo, un attimo, gliela passo subito”; il cattivo dal cervello brillante, vittorioso, se la ghigna nell’ombra soddisfattissimo,
CITAZIONE era in piedi, immobile accanto all’uscita posteriore [...] stringeva un telecomando
e non si capisce: ha preso il VHS nella vecchia casa di Bella, ok, ma come faceva a sapere che nella scuola di danza c’avrebbe trovato televisore e videoregistratore?, se li è portati con sé?, li ha presi a casa di Bella?, e se poi alla scuola di danza non c’erano abbastanza prese elettriche?, si è portato pure una ciabatta, nell’eventualità?, e perché proprio la scuola di danza?, non lo sapremo mai – però sappiamo che il vampiro cattivo, stranamente, era
CITAZIONE davvero anonimo, privo di tratti interessanti, nel viso e nel corpo.
il che è strano perché qualsiasi vampiro, di default, è bello bello bello in modo assurdo (v. prima puntata): quando si diventa vampiri ci s’infighisce automaticamente,
CITAZIONE come fiori di piante carnivore, le nostre prede ci trovano fisicamente attraenti
ma il vampiro cattivo invece no, è un cessone qualsiasi, perché chissenefrega di mantenere un minimo di coerenza, la cosa più importante è che il cervello spappolato delle lettrici bimbominkia non vada in confusione bene/male: con un cattivo bellissimo, figaccione e spietato e cogli occhi rossi e questa sua perversa inclinazione sadica, mmmmh, c’era il rischio che le lettrici bimbominkia provassero il desiderio di farcisi succhiare tutte, da uno così, altro che spaventosissimo pericolo, il pericolo lo correva lui,
(nel film, che è pensato meglio, da persone meno tonte, si sono accorti dell’incoerenza e l’hanno eliminata, e così il cattivo del film è figaccione pure lui; allo stesso tempo, per evitare la funesta possibilità del tilt bimbominkia, più sottilmente, il cattivo l’hanno reso sporco, trasandato, rozzo, con un brutto stile, in opposizione a Edduccio bello che invece è all’ultimo grido, elegante e trendissimo)
e insomma il cattivo bruttarello ma dal cervello brillante non s’è portato soltanto televisore e videoregistratore e ciabatta, c’ha anche la telecamera,
CITAZIONE Fece un passo indietro e sfiorò una minuscola videocamera digitale [...] Una spia rossa indicava che stava registrando.
vuole riprendere con la telecamera l’omicidio di Bella per far arrabbiare Edduccio, che malvagio!, appoggia la telecamera accesa in perfetto stile gonzo amatoriale e le s’avvicina minaccioso coi denti luccicanti, eccoci all’inizio del romanzo, ci siamo!, e per rendere il cattivo ancora più schifoso e ributtante – ma no, così giusto per tenere i bimbominkia sulla corda un po’ più a lungo, col cattivo che perde tempo come si fa nei cartoni animati,
lo dice proprio esplicitamente, con una certa cortesia,
CITAZIONE “…gradirei solo dilungarmi un momento”
- Stephenie Meyer gli fa raccontare qualche pallosa nefandezza bastarda del suo passato da assassino vanitoso; e intanto per scaldarsi molla a Bella un paio di sganassoni, Bella già non si regge in piedi, sta per svenire,
CITAZIONE il sangue colava e goccia dopo goccia mi faceva perdere i sensi. Non riuscivo a tenere gli occhi aperti [...] Il mio ultimo gesto istintivo fu quello di coprirmi il volto. Chiusi gli occhi e mi lasciai andare.
e quindi, indovinate?, quindi niente!, fine: Bella si sveglia in ospedale che è finito tutto,
CITAZIONE Aprii gli occhi e vidi una luce bianca, abbagliante. Ero in una stanza che non conoscevo, bianca anch’essa
Edduccio è accanto a lei e la tiene per mano,
CITAZIONE Sssh… adesso è tutto a posto
ovvero: decine e decine di pagine col cattivo che costringe Bella a scappare di casa, mette in subbuglio la famiglia Cullen, organizza i tranelli astutissimi coi VHS e gli scherzi telefonici, Bella che è reclusa in albergo, e gli inseguimenti e i depistaggi, Bella che semina i vampiri buoni, Alice che c’ha le visioni che non servono a niente, Bella che si strazia pensando che non vedrà Edduccio-chan mai più, la scuola di danza che è un posto spazioso ideale per prendersi a schiaffi e insomma, tutto questo popò di intricata preparazione al deathmatch conclusivo e cosa succede, non succede niente, tutto sprecato (nel film invece no, si menano eccome, se le danno di santa ragione) – che tornando al paragone là del Batman incatenato penzolante sulla vasca degli squali, è come se la puntata dopo, quella risolutiva, s’aprisse con Batman e Robin sul divano che oziosamente si congratulano “oh be’ tutto è bene quel che finisce bene, meno male che ci siamo salvati, in fondo è stato un gioco da ragazzi, alfred per favore puoi portarci una tisana alle erbette?, robin stai dritto!”
L’unica cosa di cui vagamente conserva qualche ricordo, Bella, è che il vampiro cattivo l’ha morsa e che Edduccio bello – arrivato là all’ultimissimo istante grazie all’unica decente premonizione di Alice (“sì!… sì!… lo vedo!… Bella si trova alla scuola di danza… nel pomeriggio cumulonembi sul Triveneto”)
- Edduccio bello l’ha salvata in extremis succhiandole via il veleno crea-vampiri,
CITAZIONE “Prova a succhiarle il veleno”
“È uscito tutto?”, chiese Carlisle, lontanissimo.
“Il sangue mi sembra pulito”, rispose Edward.
che sarebbe una scena importantissima, capitale!, la scena clou!, dopo tutta l’infinita tiritera di Edduccio che si lamenta oh-me-tapino! perché trova irresistibilmente profumato il sangue di lei, insomma, si capisce che mettersi a succhiarle il sangue e resistere alla tentazione di succhiarglielo fino in fondo è la prova d’ammore più grande di tutte, bisognava darle un’enfasi bimbominkia gigantesca, melodrammaticissima, e invece anche qua niente, nessun problema, si risolve tutto in un attimo e senza particolari sforzi (nel film, invece, da bravi, hanno dato il giusto fondamentale risalto alla cosa)
l’unico accenno all’irresistibile tentazione di succhiarla tutta, nel libro, è Bella sul letto d’ospedale che gli chiede come ha fatto a trattenersi, ed Edduccio che le risponde a modo suo, ganzetto,
CITAZIONE accennando un sorriso: “È evidente che ti lovvo”
(traduzione mia) e allora Bella protesta, molto timidamente,
CITAZIONE “Perché non hai lasciato che il veleno entrasse in circolo? A quest’ora sarei uguale a te [...] mi sembra quantomeno logico… tra un uomo e una donna deve esserci una certa parità…“
Edduccio, che è terrorizzato dall’idea di trovarsi per sempre incastrato con un’appiccicosissima fidanzatina adolescente immortale, taglia corto,
CITAZIONE Bella, non voglio più parlarne. Mi rifiuto di condannarti a un’eternità di notti e buio, punto e basta
la zittisce con un bacio che quasi la fa secca,
CITAZIONE le pulsazioni iniziarono a divenire più veloci ancor prima che mi sfiorasse le labbra. Ma quando le sue premettero sulle mie, con il massimo della dolcezza, il bip si arrestò del tutto.
Si allontanò di scatto, e l’ansia sparì dal suo viso soltanto quando il monitor accertò che il mio cuore aveva ripreso a battere.
Bella, comunque, sta messa maluccio,
CITAZIONE Hai una gamba rotta, quattro costole incrinate, un trauma cranico, ferite superficiali e contusioni dappertutto, e hai perso molto sangue
ma i vampiri scaltrissimi hanno pensato a tutto: la versione ufficiale, quella che hanno raccontato alla polizia e ai genitori di Bella, è che
CITAZIONE salendo le scale per raggiungere la mia camera hai messo un piede in fallo, e… sei caduta da due rampe di scale e hai sfondato una finestra
che continua quindi nella direzione che ha preso tutta l’ultima parte del libro, un crescendo di imbecillità incredibili e di cretini boccaloni che si fanno fregare come niente; vedrete, nel prossimo libro – questo è niente! – arrivano la società dei licantropi e il racket internazionale dei vampiri mafiosi italiani: sarà uno spasso!
Edited by Cristina Black - 27/12/2015, 16:45
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